wrzucajcie jakies dobre dowcipy, ja bede pierwszy:

----------------------------------

Nad rzeczką, opodal krzaczka siedzi sobie krowa i pali trawkę. Zadowolona, klimat i te sprawy. Podpływa do niej bóbr, wychodzi na brzeg i pyta: Te, krowa, co robisz? Aaaa, widzisz, bóbr, jaram, jest OK! Daj trochę jeszcze nigdy nie kurzyłem. Jasne, ściągnij bracie bucha i poczuj się cool! Bóbr wciągnął dym do pyska i od razu wypuścił. Na to Krowa: Eeeee, bracie, nie tak!. Patrz: ściągnij bucha i trzymaj go w płucach dłuższą chwilę.., wiesz co?, najlepiej to w tym czasie przepłyń się kawałek w dół rzeki, wróć tu i wtedy wypuść powietrze - będzie OK! Jak uradziła, tak bóbr zrobił. Zaciągnął się głęboko, i płynie pod wodą. Jako że już po kilku chwilach zrobiło mu się happy, wyszedł na brzeg i orbituje sobie na trawie. Podchodzi do niego hipopotam i pyta: Te, bóbr, co robisz? Aaa, widzisz hipciu, fazuję sobie, ale jest pięknie! Daj trochę stuffu.... ja też chcę! Podpłyń sobie do krowy, ona ci da. Hipopotam podpłynął kawałek w górę rzeki do krowy i wychodzi na brzeg..., a krowa z wybałuszyła oczy i wrzeszczy: Bóbr, kura! Wypuść kura powietrze!

--------------------------

Adam był samotny, wiec Bóg postanowił stworzyć dla niego kobietę A co to jest kobieta? - pyta Adam Boga
Będzie to istota mądrą, opiekuńcza, inteligentna, rozsądną, nie będzie miała żadnych wad, będzie Cię kochała i wspierała przez cale życie. Taaaak! Chcę ja!!!! - Wykrzyknął Adam. Nie ma problemu, tylko to będzie kosztowało ...Ile? - pyta Adam Hmmm, siedem żeber, jedna nogę, jedna rękę i pól mózgu... – odpowiada Bóg. A co dostane za jedno zebro????

-------------------------------

Spowiedź.
Przychodzi do spowiedzi mężczyzna i mówi księdzu, ze zgwałcił małolatkę.
Ksiądz wyrozumiale:
- Pewnie ona Ciebie, mój synu, sprowokowała ...
- Tak, proszę księdza.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi drugi mężczyzna i mówi księdzu, ze zgwałcił staruszkę. Ksiądz
wyrozumiale:
- Pewnie to był jej ostatni raz w życiu, więc zrobiłeś dobry uczynek ...
- Tak, proszę księdza.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi trzeci mężczyzna i mówi księdzu, ze zgwałcił księdza z
sąsiedniej parafii.
Ksiądz - uderzając pięścią w konfesjonał:
- Tu jest twoja parafia! Tu jest twój ksiądz!

----------------------------------

Do lekarza przychodzi facet z bardzo zafrasowana mina.
- Slucham Pana - mowi lekarz.
- Wie Pan, mam taki problem - mowi facet - moje prawe jadro zsinialo. - Hmmm...
Prosze sie rozebrac.
Facet rozbiera sie, lekarz go oglada, oglada... Gosciu ma coraz bardziej
niewesola mine. Wreszcie lekarz mowi
- Wie pan, mmmm..., no to wyglada powaznie... To moze byc RAK!
Facet o malo co nie zemdlal, ale pyta sie co na to mozna poradzic? Lekarz mowi
- Wie pan, wlasciwie to potrzebne sa badania. Ale to troche trwa i niewiadomo
co to bedzie, a czas leci. Proponuje amputacje. Facet rad, nierad zgadza sie i
dostaje skierowanie na operacje.
No i amputowali mu to prawe jadro.
Miesiac pozniej lekarz widzi tego samego faceta...
- Panie, ratuj pan, to samo dzieje sie z lewym moim jadrem! Sinieje!!!
Lekarz znowu oglada, wreszcie mowi - wie pan...mmmm... to moga byc przerzuty...
Nie ma czasu na badanie...
No i facetowi obcieli drugie jadro...
Miesiac pozniej...
- Panie!!!!! - facet wpada do gabinetu lekarza
- Co sie stalo? - pyta lekarz.
- Moj czlonek!
- Co? Tez zsinial?
- Taaaak!!!!
Lekarz oglada, oglada dokladnie i nagle mowi:
A nieeeee... To panu dzinsy farbuja...

Ciężko powiedzieć, abyś miał wyrafinowane poczucie humoru .
Dobry to pojęcie względne.

no cóż, bardzo mi przykro, jako moderator mozesz zlikwidowac topic, ale zadaniem tego wątku miało być dopisywanie dowcipów, a nie komentowanie czyjegoś poczucia humoru...

Nie zlikwiduję, bo dwa mi się podobają, ale sam sobie wystawiasz świadectwo.

jeśli znasz jakis dobry, albo leszy, to poprostu dopisz, niech sie to powieksza... w dziale "wszystko i nic" chyba moze takie coś działać...

"Dobrej klasy aparaty dla zawodowców mają zasięg nawet do kilku kilometrów" Przyjaciolka (IX 2002)

musze odkuzyc swoj teleskop

hi hi hi
czego się innego mogliśmy spodziewać jak nie komentarza "sztywnego" Kolegi Cygnusa.


pozdrawiam.

a może dla naszego kolegi to DOBRE tzn.i jest kółeczko różańcowe przy radyjku ma-ryja.

pozdarwiam

Chłopczyk miał chomiczka karmił go bawił sie z nim pewnego dnia wraca ze szkły do domu i patrzy przerażony a ojcieć w kuchni normalnie z zacięciem perschinga obwija w koło chomiczka taśmą klejącą . Mały pyta tatoo dlaczego zawijasz mojego chomika w taśme klejącą ?!. NIE WIDZISZ ŻE ZAWIJAM GO ŻEBY SIE NIE ROPUKNĄŁ JAK BĘDĘ GO PIER...IŁ.!!!!

Facet umówił się z kolegami na polowanie. W dniu polowania wstał skoro świt, ubrał się wziął broń, wyszedł przed dom, postał, postał...i stwierdził, że nie pojedzie, bo jest za zimno. Wrócił do domu, rozebrał się i wszedł z powrotem do nagrzanego łóżka i przytulił się do gorącej żony. Żona po omacku poklepała go po pośladkach i pyta:
- To ty?
- Yhm, to ja.
- Zmarzłeś?
- Zmarzłem.
- No popatrz, a ten idiota pojechał na polowanie.

No, inteligentne .

To ja też

Spotyka Jasio starą nauczycielkę z liceum po latach
- No co u ciebie słychać Jasiu, co porabiasz?
- A wie Pani, chemie wykladam.
- Niemożliwe, a gdzie Jasiu?
- W "Biedronce".

Cygnus pisze:No, inteligentne .

To ja też

Spotyka Jasio starą nauczycielkę z liceum po latach
- No co u ciebie słychać Jasiu, co porabiasz?
- A wie Pani, chemie wykladam.
- Niemożliwe, a gdzie Jasiu?
- W "Biedronce".

o hehehehe, wczoraj słyszałem ten kawał

A ja dzisiaj dostałem go od kumpla przez gg.

pierwszy dzien Jasia w szkole, panie zadaje dzieciom pytania o rodzicow dom etc, pada kolej na jasia:
-jak sie nazywa twoj tatus jasiu?
-nie mam tatusia - wyraznie zesmutnial
-a co sie z nim stalo? - zapytala pani
-walec go psejechal...
-oj ty biedny... a jak sie nazywa twoja mamusia ?
-mamusi tes nie mam, tes ja walec psejechal...
-biedna sierotko... co ty bedziesz w zyciu robil...
-nic... dalej bede walcem jezdzil

jednak wole seksistowskie kawaly
niz te z podtekstami rasowymi

Przychodzi gość do pani doktor i mówi
- mogłaby pani mi coś dać bo mam erekcje 24 godziny na dobę
- mogę panu dać spanie jedzenie i tysiąc złotych miesięcznie.

W pewnej wiosce reporter spotkał bardzo sędziwego
Armeńczyka i poprosił aby opowiedział mu najciekawsze
historie ze swojego życia. Starzec podrapał się po głowie, a
potem powiedział:
- Pewnego razu mój osioł się zgubił, więc ja i moi przyjaciele
kupiliśmy trochę wódki i poszliśmy go szukać. W końcu go
znaleÄ˝liśmy. Potem wypiliśmy wódkę i przelecieliśmy po kolei
osła - była kupa zabawy.
Reporter doszedł do wniosku, że nie może napisać o tym
artykułu więc prosi o inną historię.
Starzec zaczął opowiadać:
- Pewnego razu żona mojego sąsiada się zgubiła, więc ja i inni
mężczyÄ˝ni z wioski kupiliśmy trochę wódki i poszliśmy jej
szukać. W końcu ją znaleÄ˝liśmy. Potem wypiliśmy wódkę i
przelecieliśmy po kolei żonę sąsiada - była kupa zabawy.
Załamany reporter wytłumaczył, że nie może napisać artykułu o
tych opowieściach. Poprosił starca o jakąś smutną lub
dramatyczną historię.
Starzec zastanowił się chwilę i ze smutnym wyrazem twarzy
zaczął
- Pewnego razu się zgubiłem...

No to masz seksistowski:

Do klasztoru wpada zakonnica. Biegnie od razu do gabinetu siostry przełożonej i już w drzwiach krzyczy:
- Siostro przełożona, siostro przełożona! Zgwałcili mnie, co robić?!
- Zjeść cytrynę.
- A co? Pomoże...?
- Nie. Ale przynajmniej ten uśmiech zejdzie.

Turyści łapią na drodze okazję.
Zatrzymuje się samochód na niemieckich numerach rejestracyjnych.
- Pan - pokazuje jeden z turystów na kierowcę
- Jego i mnie - wskazuje kolejno na kolegę i siebie,
po czym wyciąga ręke na zachód - Zabierze do Berlina.
- Was ? - pyta Niemiec
- Tak, nas - odpowiada chłopak.

Siedem lat temu powalił mnie ze śmiechu taki dowcip

Podchodzi chłopak do dziewczyny i pyta:
- Hej, księżniczko, w którym zamku straszysz ?
- Za małego masz kucyka, żeby dojechać.